2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец...

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. 
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: 
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Загадка про лягушек

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Я вас внимательно слушал...

Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

Мошенники

Мошенники – это те, кто заставляет людей платить за свою глупость.

Правильный сонник)

— К чему снится Юрий Гагарин? 
— К залету!!!...

Подслушанный диалог в банке)

Подслушанный диалог в банке:
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И ты приходи.

А где козел???

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит 
- Добрый день, вот документы. 
С заднего сидения раздаётся голос 
- Пап, а где козёл???

Ревность

Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.

Про блондинку)

Блондинка по телефону: - Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Договор с евреями)))

Подрядились два еврея красить пароход.

Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и 

они уходят. Приходят через неделю показывать работу.

Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и 

выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход 

отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, 

без единого белого пятна.

Ну, значит, ловят тех двух:

- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!

- Та вы што, все по договору!

- А ну, покажите!

- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с 

одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".

Крестины)

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. 
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: 
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). 
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: 
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов - Шерлок Холмс в России

Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов и Демис Карибидис - Русские бизнес-партнеры за границей

Далеко пойдет)

Подруги)

Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем? 
— В общем-то нет. 
— Почему? 
— Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего. 
— В общем-то да....

Сдали нервы)

...Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит: 
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют! 
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.
В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...

Сексуальные подвиги)

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

Статистика)

К директору института общественного мнения приходит молодой человек. 
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

После 50-ти жизнь только начинается)

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

СТУДИЯ ДЕКОРАТИВНЫХ МАТЕРИАЛОВ: Создай интерьер в своем стиле! Скидка 20%

СТУДИЯ ДЕКОРАТИВНЫХ МАТЕРИАЛОВ: Создай интерьер в своем стиле! Скидка 20%

Я больше не считаю себя Наполеоном)

- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
- Хорошо, я рад за Вас.
- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

В магазине)

В магазине мужик спрашивает у продавца: 
- У вас есть шапочка для плавания? 
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться.

Ботинки в губной помаде)

Встречаются приятели. 
— Почему у тебя ботинки в губной помаде? 
— Да по бабам ходил!!!....

Пустой кошелек

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации....

Научитесь прощать...

Научитесь прощать...
Это может не каждый.
Не таите обид...
Этот грех не для вас.
Отпустите, простите
И увидите скоро,
Мир прекрасен и нежен,
Как и каждый из нас.
Лучше в сердце любовь,
Чем проклятье и злоба...
Ведь однажды простив,
Станешь в сто крат добрей.
Это в жизни так важно,
Это в жизни поможет,
Не терять...ни любимых,
Ни добрых друзей...

Лариса

Рецепт счастья)

У всех свой рецепт счастья. 
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. 
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

УТРОМ в маршрутке!!!

Специалист отдела продаж)

Однажды Вы уже выиграли)

Просыпаемся, просыпаемся:)

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

Рецепт счастья)

Три греха...

Есть три греха

— Есть три греха, - сказал мудрый человек.

Толпа замерла.

— Первый грех - это злорадство.Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла.

Толпа одобрительно загудела.

Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:

— Второй грех - это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.

Толпа одобрительно загудела.

Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:

— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.

Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:

— Третий грех - это занудство.

Воспитание трудом

Кредит погашен)

Книга жизни...

У психиатра...

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Что такое жизнь?

- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

Планы на выходные)

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

Толи руки кривые...

Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.

Допинговый скандал)))

На международных соревнованиях по плаванию снова разгорелся допинговый скандал. У голландского пловца ничего не нашли!😆