пятница, 8 декабря 2017 г.

Обычная любовь)


Изменения после тренеровки


Вся суть многих людей


суббота, 2 декабря 2017 г.

Переписка с какой-то шлюхой)


Про Вовочку и биологию)


Смешная классификация врачей)))



Судя по всему, эта классификация составлена опытным пациентом, история болезни которого по объему напоминает первый том романа » Война и мир»! Но тем не менее, юмора ему не занимать…

Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он каксапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

ВСЕГО ЛИШЬ РАЗ ПОДАТЬ РУКУ, ОТКРЫТЬ ГЛАЗА И СОГРЕТЬ СЕРДЦЕ. ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ПРИТЧА


ВСЕГО ЛИШЬ РАЗ ПОДАТЬ РУКУ, ОТКРЫТЬ ГЛАЗА И СОГРЕТЬ СЕРДЦЕ. ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ПРИТЧА

Прислушивайся к миру, он предлагает возможности.

В нашей жизни бывают моменты, когда мы принимаем судьбоносное решение и от этого решения зависит наша судьба. Бог посылает нам возможности, которыми мы можем воспользоваться и быть счастливыми, или же пройти мимо, закрыв на всё глаза. Есть одна очень поучительная притча про такие мгновения, решающие нашу дальнейшую жизнь:

Жил-был на свете человек. И было у него три мечты: иметь хорошую работу с высоким окладом, жениться на красивой доброй девушке и… стать известным всему миру.

В течение жизни много историй с ним происходило, мы расскажем про три из них:

Зимним холодным утром молодой человек спешил на собеседование в известную компанию. До встречи оставалось 5 минут, а ему ещё нужно было пробежать квартал. Вдруг прямо перед ним поскользнулся и упал пожилой человек. Наш герой посмотрел на мужчину, решил, что он пьян и, не подав руки, побежал дальше. К счастью, он успел на собеседование вовремя. К сожалению, на работу мечты его не взяли.

Летним тёплым вечером человек прогуливался по городу. Заметив труппу уличных артистов, он остановился, чтобы насладиться зрелищем. Зрителей было немного, но пьеса была весёлой и увлекательной. После окончания представления послышались аплодисменты и люди начали расходиться. Наш человек тоже повернул было назад, но кто-то несмело притронулся к его плечу. Это была главная героиня пьесы, старушка-клоунесса. Она стала расспрашивать его о том, понравился ли ему спектакль, доволен ли он актёрами. Но человек не захотел вести беседу и, брезгливо отвернувшись, пошёл домой.

Одним осенним дождливым вечером человек спешил домой со дня рождения друга. День выдался тяжелым и он мечтал поскорее принять ванну и уснуть в теплой мягкой постели. Вдруг он услышал чьё-то приглушенное рыдание. Это плакала женщина. Она сидела на лавочке у дома нашего героя. Она была одна, без зонта, и только капюшон легкой курточки спасал её от холодного дождя. Заметив нашего героя, она обратилась к нему за помощью. У неё случилось что-то в семье и ей очень хотелось поговорить с кем-то по душам. Человек задумался, пред его взором предстали ванна и постель, он пробормотал, что ужасно занят и поспешил в подъезд.

Человек прожил несчастливую жизнь. И умер.

Попав на небеса, человек встретил своего ангела-хранителя.

– Ты знаешь, я прожил совсем несчастную и никчёмную жизнь. У меня были три мечты, но ни одна из них не сбылась. Как жаль…
– Хм… Друг мой, я сделал всё, чтобы все твои мечты воплотились в жизнь, но для этого тебе нужно было всего лишь раз подать руку, открыть глаза и согреть сердце.
– О чем ты?
– Помнишь человека, упавшего на скользкой зимней дороге? Я сейчас покажу тебе эту картину… Тот человек был генеральным директором фирмы, в которую ты так хотел попасть. Тебя ждала головокружительная карьера. Всё, что от тебя требовалось – подать руку.

Помнишь старую клоунессу, которая после уличного представления подошла к тебе с вопросами? Это была юная красавица-актриса, которая влюбилась в тебя с первого взгляда. Вас ждало счастливое будущее, дети, неугасающая любовь. Всё, что от тебя требовалось – открыть глаза.

Помнишь плачущую женщину возле твоего подъезда? Был дождливый вечер, она насквозь промокла от дождя и слёз… Это была известная писательница. Она переживала семейный кризис и ей очень нужна была душевная поддержка. Если бы ты помог ей согреться в своей квартире, выслушал и утешил, она написала бы книгу, в которой рассказала бы об этом случае. Книга прославилась бы на весь мир и ты вместе с ней, так как на главной странице автор указала бы имя того, кто стал музой этого произведения. Всё, что от тебя требовалось тогда – лишь небольшая искра твоего сердца. Ты был невнимателен, мой друг.

Человек вздохнул и пошел по лунной дорожке в звёздную даль…

Мораль: прислушивайся к миру, он предлагает возможности. А о помощи нужно не только уметь просить, но и с достоинством принять.

пятница, 1 декабря 2017 г.

ВЫ ОДИНОКИ ПОТОМУ, ЧТО ДУРЫ!!! 8 самых типичных причин женского одиночества по версии мужчины.



ВЫ ОДИНОКИ ПОТОМУ, ЧТО ДУРЫ!!! 8 самых типичных причин женского одиночества по версии мужчины. Относится не ко всем, но почитать интересно!

Вы одиноки, потому что страдаете.  

Таких девушек наблюдаешь вокруг очень много. Ссутулятся, брови нахмурят, сумку под мышкой прижмут и идут, как осуждённые на казнь. Даже общаться не надо, чтобы увидеть на лицах, унылых и грустных, размазанную как тушь под дождём печаль. Если бы вы так попу напрягали, как мышцы лица, могли бы хотя бы хвастаться идеальной пятой точкой, что для мужчины всегда актуально. Но нет – напряжение в лице все двести двадцать, и потом вы удивляетесь, почему мы с вами не знакомимся. Даже самые симпатичные девушки становятся подобны печёным яблокам. В большинстве случаев весь этот напряг на фэйсе – очередная надуманная скорбь: либо ноготь сломался, либо подруга замуж вышла, а ты все никак, либо просто астропрогноз неудачный. Девушкам страдающим ужасно хочется чистых отношений, чтобы её принимали настоящую – последнее подчеркнуть. Чтобы ее хотели без игры в лёгкую и воздушную. И невдомёк, что в жизни и так дерьма хватает, и если не научишься видеть светлые моменты, так и останешься сидеть одна за своей угрюмой стеной. Есть мужчины, которые пытаются разбить эту стену и даже найти в девушке множество положительных качеств. Но все равно они будут сталкиваться с этим нежеланием нести свет – ну нет внутри положительного заряда, когда человек подсвечивается позитивной энергией и душевностью. А каждый раз прикладывать усилия, чтобы из хмурой тучи сделать белоснежное облако – довольно трудоёмко для мужчины. У нас задачи в жизни сложнее – обеспечивать и выживать, а не бороться с очередными заморочками. 

Вы одиноки потому, что слишком многого требуете

Мужчины чувствуют себя как автомобили на тест-драйве, знакомясь с вами. Бывает, общаешься с дамой, и возникает ощущение, что она сейчас на стол выложит список запросов, что ты ей должен и почему. Всего лишь потому, что она хороша собой и у нее длинные ноги? Да, именно поэтому мужики стали такими разборчивыми, и нас уже не так будоражат ваши стройные тела и грудь четвёртого размера. Западая на вашу внешность, мы, тем не менее, не хотим быть подопытными мышами, проверяемыми на степень выживаемости в суровом мире. Чтобы и BMW, и квартира своя, и кубики пресса. Свидание превращается в собеседование, где девушка подобно кадровику тестирует тебя на предмет того, сможешь ли ты обеспечить её светлое будущее. Самое забавное, что если раньше этим грешили дамы от тридцати, то сейчас и двадцатилетние ходят с видимым оскалом. Одна сплошная меркантильность. Становится смешно, что девушка априори считает себя небесным даром, в который нужно безмерно вкладывать и вкладывать. Будто и не с женщиной общаешься, а с банком, бесконечно повышающим ставки на кредиты. Возникает резонный вопрос: при таких завышенных требованиях, что дадите нам вы, милые дамы? Способны ли вы оставаться преданными даже в самые трудные времена, или при малейшем намёке на чёрную полосу сбежите к тому, кто успешней?

Вы одиноки потому, что страстно хотите замуж.

Через час общения в ваших глазах видно, как вы уже переставляете мебель в моей квартире да кастрюльками на кухне гремите. И что в один миг красное короткое платье сменится плюшевым халатом, каблуки – на тапочки, я буду гордо зваться мужем и пилиться за недостаточные старания. Чрезмерное планирование будущего навевает не то чтобы тоску, а даже страх. Женщины всеми силами пытаются уравнять свое бытие, сделать его стопроцентно закономерным, и чтобы не хуже, чем у подруг. Ты ещё не выяснил, нравятся ли вам одни и те же книги и фильмы, как осознаешь, что даме это неважно. Её генеральный план – надеть кольцо на безымянный палец и быстрее залететь, чтобы уж точно никуда не делся. И потом вы удивляетесь, почему ваши знакомые мужчины часто женятся на простушках, с ваших слов. Да потому что длинные ноги – не показатель счастья. Да, нам приятно думать, как они раздвигаются, но быть хочется с той, с которой легко, чуть-чуть непредсказуемо, с той, которая не строит планов на ближайшую пятилетку, а просто наслаждается процессом. И она предпочтёт покататься на сноуборде со мной, а не проваляться в солярии. И плевать ей, собираешься ты делать предложение или нет – жизнь слишком коротка, чтобы пытаться всё точно планировать. 

Вы одиноки потому, что все усложняете 

Страшны женщины, которые бесконечно копаются в себе и других. Нет, аккуратная сложность и глубина нам нравится, но не постоянный загон, когда в малейший шторм нужно бежать к психологу, гомеопату, астрологу, гадалке, подруге. Не позвонил в обеденный перерыв – значит, не любишь. Не поздравил с днем святого Валентина – трагедия на всю неделю. Сгущение атмосферы по любому поводу. Вместо того, чтобы заниматься полезным или любимым делом, вы ноете, плачете, думаете, пытаетесь разобраться в себе, соседе, начальнике, домашнем питомце. Обкладываетесь книгами по эзотерике, психологии, постами из ЖЖ, начинаете вовлекать нас в эти мистические действия, вынося нам мозг беспрестанным монологом. В этом во всём полностью отсутствует умение радоваться, желание наслаждаться жизнью. Любое движение тут же обкладывается многослойностью мыслей да тяжестью дум. И вы же потом заявляете всему миру, что настоящие мужчины перевелись, намекая на нашу примитивность и неспособность принять ваш глубокий внутренний мир. Правда в том, что в вашем мире можно лишь утонуть, захлебнувшись потоком психоделических шлаков.

Вы одиноки потому, что не любите секс.  

Здесь женщины, как правило, бросаются в крайности. Есть те, кто делает ставку на внешний облик, открывая грудь и надевая правильной длины платья, все такие приглаженные, отутюженные – поневоле ведёшься. На то мы и мужчины, чтобы радовать глаз вашими прелестями. Но это имеет смысл лишь тогда, когда и в постели вы так же щепетильны, как в процессе ухаживания за собой. Получается же с точностью да наоборот: секс для вас превращается в оплату, единственный козырь приручить нас к себе. В итоге оказываешься в кровати с резиновой куклой, которая при любой попытке вариативности начинает бояться, не отвалятся ли её накладные ресницы. Сама ничего предложить не может, апеллируя тем, что секс – это чисто мужской процесс, а я так красиво лежу, чего тебе ещё надо? И честное слово, в очередной раз, когда пытаешься превратить бревно в пылающий костёр, начинаешь думать – а оно надо? Секс – это ведь не пытка, а обоюдно приятное действо, где никто никому ничего не должен, все происходит стихийно, и самое главное – легко. Женщины глупы, если думают, что для нас верх наслаждения – это всунуть. Лучше уж, говорю правду, порнушку подраконить, чем пытаться угодить той, которая в принципе не способна любить секс. Вторая крайность – это считать секс чем-то обыденным и обязательным. Бесит нежелание женщин познавать эту сферу с той же страстью, с которой они делают рисунки на ногтях. Нам не нужны шлюхи, нам вообще плевать, сколько у вас было мужчин. Здесь и сейчас, и если повезёт – все будущие годы совместной жизни, мы хотим видеть, как вы нас хотите. Как готовы будоражить наши мысли, превращать наши фантазии в реальность под покровом ночи. Когда секс это не нелепая оплата, или «ой, вы только об этом и думаете», а такое сильное «хочу» с перечнем развратнейших действий, что наша единственная проекция в голове – это вы. И да, если вечером, после долгого дня нам останется лишь время на поцелуй, все равно знание того, насколько сильно и страстно вы любите нас и секс с нами только усиливает нашу любовь. Потому что мы, мужчины, так устроены. Это норма, а не примитивизм и низость чувств, в которых так часто любит упрекнуть нас слабый пол. Поэтому: продолжайте брезгливо морщиться, случайно открыв файлы с порно, продолжайте считать секс грехом или трудовой повинностью, продолжайте вгонять себя в комплексы, боясь включать свет при соитии. Только так вы достигнете того, чего так ужасно боитесь – одиночества. 

Вы одиноки, потому что дуры.

Смотришь подписку, все сплошь Алены и Маши в норковых шубках с расплющенными ртами и филлерами в скулах. (Да, мы в этом не разбираемся, но благодаря общению с вами, начали понимать, где «джоли» настоящая, а где фикция). Выгнула грамотно задницу – вот и все достижение. От таких тошнит и воротит, потому что мозг размером с канарейку, а мысли качаются, подобно маятнику – от: какой длины нарастить ногти до: не видна ли полоска от трусов под штанами. Читают «инстаграм» вместо Достоевского, постят котиков и свои безумные селфи с утиными губками. Есть дуры проще, они даже не пытаются быть красивыми, вся их суета – это быть против общества, потому что «не такая, как все». На деле, все от того, что некрасива. Этим и бравирует. Либо жиреет, как тюлень, либо становится мускулистой громко орущей бабой, ненавидящей всех вокруг. Особенно мужиков. Признаться себе, что надо над собой работать, и прежде всего, качать мозг, увы, не доходит. Дурость – она же всеобъемлюща, начинается с головы и бешеной злобы в глазах, отражается во внешности и в поведении. От тех и других дур, красивых и некрасивых, мужчины бегут со спринтерским размахом. Первым же остаётся только ненавидеть весь мужской пол, окатывая презрением. Чтобы потом ночами заедать это конфетами и уныло смотреть очередной «сладкий ноябрь». 

Вы одиноки потому, что не желаете развиваться.  

В данном пункте можно обвинить друг друга взаимно. Просто если вспомнить, как много претензий у слабого пола к мужчинам, сколько требований к зарплате, уму, душевности и романтике, то станет очевидной и обратная связь. Сколько женщин перестают развивать себя, оказавшись замужем? Это касается и тела, и ума. Для многих предел – это материнство. И все, прощай милая девочка, на которой ты женился семь лет назад. Теперь ты живёшь с мамой, для которой единственный царь и божество – это ребёнок. Дело не только в чрезмерном внимании к чаду, но и в степени запущенности тела. Ты зарабатываешь: покупаешь посудомойку, пароварку, микроволновку и моющий пылесос – словом, делаешь, все, чтобы разгрузить домашний быт. Но внутри женщины что-то останавливается. Уходя с головой в материнство, она убивает в себе ту королеву, в которую ты влюбился когда-то. Начинаются проблемы с весом, становится лень ухаживать за собой, укладывать волосы, брить ноги. И вот однажды на пороге тебя встречает не девочка в сексуальных шортиках, а дама в вельветовом костюме с хвостиком на макушке. Та, что завалена жизнью, а не влюблена в неё. Единственным интересом становится дом, быт, ребёнок. Ты чувствуешь, как из вашего совместного существования уходит воздух, остается лишь плотный вакуум безрезультатного «ничего», тупой серости, от которой воротит из-за отсутствия в женщине даже вялого интереса и любопытства. И дело не в эфемерных материях, а в простом естественном движении, когда завтра хочется чуть больше, чем сегодня. Нет ничего приятней, чем видеть женщину страстно влюблённой в жизнь, влюблённой в себя. Не зацикленной на бытовых плоскостях, а познающей разные сферы, пусть по капле. Самое печальное во всем этом – вы разучиваетесь быть веселыми. Как бы порой ни была банальна и суетна наша дорога, реально хочется видеть рядом с собой человека, умеющего смеяться над шутками и милой ерундой. Женщина, способная веселиться – гораздо сексуальней, чем та, что пытается быть сексуальной с помощью тюнинга. Вот правда: вся эта ваша бабская томность – очередная глупость, весьма раздражающая сильный пол. 

Вы одиноки потому, что не умеете нас любить.  

Многие из вас не желают отдавать. От вас только и слышно об ужасах одиночества, о страданиях жизни без любви, о том, что вас используют. На деле же сами женщины разучились банально любить и заботиться. Мужику что надо? Прийти домой и увидеть, что ему рады. Очутиться в доме, где тепло и комфортно, а ядро комфорта – его женщина. Не надо суши и ризотто, я и пюре с котлетой съем, если моя жена умеет меня любить. Когда она может меня выслушать, подбодрить, не меряется со мной яйцами, кто главнее и умнее, а даёт чувство, что только я и есть самый-самый. Я знаю, кто и сколько зарабатывает, умею сравнить свой потенциал с потенциалом других мужиков. Постоянное соперничество – норма для нас, именно поэтому нам охота быть для женщины единственным и самым сильным. Меня не надо напрягать, потому что меня весь день напрягали на работе, выводили из себя дебилы на дороге, раздражал курс доллара и мысли о том, что надо больше крутиться. Дома мне нужно расслабление. Мы, мужики, подобны котам: становимся очень приручаемы, если вовремя кормить и гладить по шёрстке. Короче говоря, дома я хочу ласку и покой, а не дёрганную идиотку, которую штормит по любому поводу. По улицам годами ходят красивые и одинокие: с хищным прищуром в глазах, чёткой монетизацией и убогим расчётом в душе. Вы озлобляетесь, деградируете, ночами рыдаете в подушку, рыча от бессилия, что все мужики козлы. Ну-ну. (с) Слава Котов

вторник, 28 ноября 2017 г.

Если случилась жопа...

Если случилась жопа:
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

среда, 22 ноября 2017 г.

Двуличье

Двуличье

Как много в нашем мире лицемеров,
Прикрытых добродетелью притворной.
Пытаются войти к тебе в доверье,
Злой умысел тая на сердце чёрный.

В глаза похвалят, за спиной — осудят,
А с виду ведь они — само приличье…
Дай Бог мне быть разборчивее в людях
И распознать в них вовремя двуличье!
© Copyright:: Татьянка1, 2014 Свидетельство о публикации №114011506989

понедельник, 20 ноября 2017 г.

Уважая других - Ты себя уважаешь...

Уважая других - Ты себя уважаешь,
Унижая других - Ты себя унижаешь,
Помогая другим - Ты себе помогаешь,
Защищая других - Ты себя защищаешь!
И прощая других - ЖИЗНЬ себе упрощаешь!
И совсем по другому себя ощущаешь!

суббота, 18 ноября 2017 г.

«Выплаты по СНИЛС» — новый вид мошенничества!

«Выплаты по СНИЛС» — новый вид мошенничества!

В очень дорогом стильном ресторане...

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель 
подзывает официанта, тот подходит, такой 
элегантный, предупредительный... 
Посетитель: 
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. 
Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в
ж*пу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински,
омары и торт "Фантазия"

пятница, 17 ноября 2017 г.

9 кинезиологических упражнений, которые заставят мозг работать на полную мощность


Кинезиологических упражнений разработано немало — я отобрала из них только те, которые удобно выполнять в положении сидя, в том числе во время работы на компьютере. А в том, что они действительно помогают, у меня нет ни капли сомнения, иначе бы я их давно забросила, а так уже на протяжении длительного времени прибегаю к ним ежедневно, благо они несложные и не требуют временных затрат.
Эти упражнения можно выполнять и взрослым и детям, они бодрят, тонизируют, снимают усталость, тяжесть в голове, помогают справиться с нежелательной в данный момент сонливостью, обостряют внимание и память, а также значительно повышают способность концентрироваться на выполняемой работе.

9 кинезиологических упражнений, которые заставят мозг работать на полную мощность

Кинезиология — это наука о развитии умственных способностей и достижении физического здоровья через двигательные упражнения. Она включает в себя комбинацию теоретических и практических знаний из натуропатии, физиотерапии, акупунктуры, хиропрактики, восточной медицины, гомеопатии и т. д.

С помощью приемов кинезиологии укрепляется здоровье, оптимизируются основные психические процессы (память, внимание, мышление, речь, слух, воображение, восприятие), повышается умственная работоспособность, улучшается психоэмоциональное состояние.

Упражнение»Крюки»

Чтобы снять напряжение, успокоить нервную систему, сосредоточиться и быстро восстановить психоэмоциональное равновесие — необходимо сесть на стул, скрестить ноги, положив лодыжку левой ноги на лодыжку правой ноги.
Затем скрестить руки, положив запястье правой руки на запястье левой руки, после чего соединить пальцы в замок, так, чтобы большой палец правой руки оказался поверх большого пальца левой руки.
Вывернуть соединенные в замок руки перед грудью «наизнанку», чтобы сцепленные пальцы были направлены кверху. Смотреть прямо, взгляд вверх, кончик языка прижат к верхнему нёбу (можно на вдохе прижимать к твердому нёбу кончик языка, расслабляя его на выдохе).
Посидеть в этой позе 1—5 минут до появления зевка либо до ощущения достаточности.
Данный прием (его можно выполнять также стоя или лежа) только на первый взгляд кажется простым и незамысловатым. Кинезиологи утверждают, что при таком перекрещивании рук, ног и пальцев происходят сложные процессы, приводящие к сбалансированной работе моторных и сенсорных центров как каждого полушария мозга, так и среднего мозга, который находится прямо над твердым нёбом. При этом достигается объединение эмоций и процессов мышления (усиление межполушарной интеграции), приводя к наиболее эффективной работе (обучению) и реагированию на происходящее.

Упражнение «Зеркальное рисование»

Положить на стол чистый лист бумаги. Взять в обе руки по карандашу или фломастеру. Начать рисовать одновременно обеими руками зеркально-симметричные рисунки, буквы, цифры. При выполнении этого упражнения расслабляются глаза и руки. Когда деятельность обоих полушарий мозга синхронизируется, заметно увеличится эффективность работы всего мозга.
К слову, в кинезиологии есть такой любопытный прием, не только полезный, но и увлекательный. Большинство из нас выполняют рутинные ежедневные физические действия правой рукой (левши — левой). А что, если поэкспериментировать, пробуя чистить зубы, причесываться, брать в руки те или иные предметы и так далее, другой рукой? Исследования показывают, что выполнение обычного действия «неудобной» рукой активизирует новые участки мозга и помогает развивать новые контакты между клетками мозга. Такие упражнения очень нравятся детям.

Упражнение «Ухо — нос»

Левой рукой взяться за кончик носа, а правой рукой — за левое ухо. Одновременно отпустить ухо и нос, хлопнуть в ладоши, затем поменять положение рук «с точностью до наоборот».

Упражнение «Кочерга»

Приподнятую стопу вывернуть внутрь и по 8 раз качнуть ею вперед и назад. То же другой ногой.

Упражнение «Святоша»

Эта поза подойдет для расслабления после работы. Сидя (можно стоя или лежа), ноги держать параллельно, не скрещивая. Соединить попарно кончики пальцев обеих рук, словно обхватывая небольшой шар, и расположить кисти перед грудью. Взгляд направлен вниз, кончик языка зажат между зубами. Находиться в этом положении 1—2 минуты, до появления зевоты или до ощущения достаточности. Упражнение успокаивает, снимает нервно-мышечное напряжение, гармонизирует психические процессы. Кинезиологи утверждают, что оно улучшает раздельную работу правого и левого полушарий головного мозга.

Упражнение «Лобно-затылочная коррекция»

При возникновении чувства тревоги, неуверенности, волнения (или даже стресса) помогает так называемый лобно-затылочный охват. Одну ладонь положить на лоб, другую — на затылок. Сконцентрироваться. Сделав несколько глубоких ровных вдохов и выдохов, спокойно озвучить свою проблему. Если говорить вслух не получается, достаточно просто думать об этом. Посидеть так пару минут. Если возник зевок, то это значит, что тело уже избавляется от напряжения.
Когда рука прикасается ко лбу, происходит приток крови, она начинает лучше циркулировать по лобным долям мозга. В этом участке мозга происходят анализ, осознание и оценка проблемы, и определяются пути выхода из такой ситуации. На затылке расположена зона, которая воспринимает зрительно те образы, которые потом хранятся в нашей памяти. Прикладывание к этой области ладони стимулирует кровообращение. Человек как бы стирает подобным образом проблемы, образы, негативные ситуации. Благодаря глубокому дыханию, в кровь поступает кислород, воздух вентилируется — и из организма улетучивается негатив. Упражнение дает желаемый результат.

Упражнение «Энергетизатор»

Положить скрещенные руки на стол перед собой. Прижать подбородок к груди. Ощутить растяжение мышц спины и расслабление плечевого пояса. С глубоким вдохом запрокинуть голову назад, прогнуть спину и раскрыть грудную клетку. Затем на выдохе снова расслабить спину и опустить подбородок к груди.
В результате этих действий расслабляются мышцы шеи и плечевого пояса, повышается уровень кислорода в крови, активизируется вестибулярный аппарат, усиливается приток спинномозговой жидкости в центральной нервной системе.
К этому простому, но эффективному упражнению я в основном прибегаю во время работы за компьютером. Если выполнять его 5—10 минут, то уменьшается, а то и совсем проходит ощущение усталости, заметно лучше начинает «работать голова», повышается концентрация внимания.

Упражнение «Кнопки мозга»

Это мини-серия из трех упражнений, как бы включающих «электрическую систему» организма. В результате активизируется кровоснабжение головного мозга и работа обоих его полушарий, повышается концентрация внимания, улучшается восприятие сенсорной информации.
Упражнения снимают умственную усталость, помогают сосредоточиться на запоминании новой информации и даже улучшают координацию движений. Кроме того, они способствуют расслаблению, снимают нервное напряжение (и очень полезны, кстати, гиперактивным, легковозбудимым людям, как взрослым, так и детям).
Каждое упражнение выполнять каждой рукой по 20—30 секунд.
Указательным и средним пальцами одной руки массировать точки над верхней губой (середина носогубной складки) и посередине под нижней губой. Ладонь другой руки в это время лежит на пупке. Одновременно с этим нужно переводить взгляд в разных направлениях: влево-вверх и вправо-вниз и т.д. Затем поменять положение рук и повторить упражнение.
Указательный и средний пальцы одной руки поместить, чуть надавливая, под нижнюю губу. Пальцами другой руки в это же время массировать область копчика. Повторить упражнение, поменяв положение рук
Ладонь одной руки положить на пупок. Пальцами другой руки массировать область копчика. Через 20—30 секунд положение рук поменять.

Упражнение «Слон»

Это одно из наиболее интегрирующих упражнений «Гимнастики мозга» Пола Деннисона. Оно активизирует и балансирует всю целостную систему организма «интеллект—тело», улучшает концентрацию внимания.
Итак, ухо плотно прижать к плечу. Одновременно вытянуть одну руку, как хобот слона, и начать рисовать ею горизонтальную восьмерку, начиная от центра зрительного поля и идя вверх против часовой стрелки. Глаза следят за движениями кончиков пальцев. Затем поменять руки. Упражнение выполнять медленно, по 3—5 раз каждой рукой.
Мне очень нравится это упражнение, и я делаю его довольно часто в течение дня. Особенно интригует утверждение специалистов, что «Слон» позволяет выявить скрытые способности и расширить границы возможностей мозга. Автор: Лариса Насонова